¿Zapatilla o alargue? | Encuentre las 7 diferencias

En tiempos de revolución francesa, el congoleño Louis Parpadoupolous era un salivador de sellos de la empresa "EuroSello". El trabajo de Louis consistía en esparcir saliva sobre los bordes de los sobres de manera de sellarlos herméticamente para luego ser entregados a los destinatarios (en esa época, la gente sólo recibía cartas salivadas por salivadores profesionales por temor a contagiarse de pestes varias). Louis fue perdiendo el gusto a medida que pasaron los años, por lo que comenzó a idear un mecanismo que salive los sobres por él: De ésta manera llegó a crear el "Salivapro", un aparato que tenía un potecito que se rellenaba con saliva y el aparato se encargaba de succionar esa saliva y esparcirla sobre los sobres (valga la rendundancia).

El gran problema que se le presentó a Louis es que hizo el aparato fijo al piso y le quedaba lejos de la pared donde estaba el tomacorriente, fue allí que se hizo uso del primer Alargue o Zapatilla.

Con el paso del tiempo la idea de "Alargue" o "Zapatilla" se fue degenerando de manera tal que ahora hay personas que dicen Zapatilla al Alargue y otros que le dicen Alargue a la Zapatilla.

El objetivo de cualquiera de los dos elementos es llevar corriente eléctrica a donde la corriente eléctrica no llega con el largo del cable que viene con el aparato que queremos alimentar.

En mi opinión, una zapatilla es aquel alargue que tiene un botoncito para activar o no la energía en la zapatilla. Otros sostienen que alargue es simplemente un alargue y que la zapatilla incluye más conectores. Otros, metafísicos, dicen que la energía no necesita de éstos aparatos para estirarse sino que sólo con la energía que emanamos los humanos alcanza.

No vamos profundizar exactamente en qué es una cosa y qué es la otra, vamos a lo que nos compete: Las 7 diferencias entre Zapatilla y Alargue:

1. La zapatilla se puede comprar en Tienda Inglesa o algún super, el alargue no, solo en ferreterías.
2. El alargue se puede hacer casero sin mayores inconvenientes, la zapatilla no.
3. Victoria Rodriguez usa alargue para hacerse la planchita en el pelo rubio, no usa una zapatilla porque nunca podría entender la funcionalidad del botón rojo.
4. Las zapatillas pueden ser chinas, los alargues no. Si los alargues fueran chinos, serían zapatillas.
5. La zapatilla soporta múltiples conexiones, el alargue no.
6. La zapatilla es mejor que el alargue, porque si el alargue fuera mejor que la zapatilla definitivamente el mundo sería tan diferente que no encontraríamos un lugar para decir que el alargue es peor que la zapatilla.
7. No todo lo que brilla es oro, por lo tanto, la zapatilla no es oro.

CONSEJOS PARA COMPRAR UNA ZAPATILLA (por si estás necesitando una zapatilla para conectar infinidades de aparatos):

• NO COMPRES una zapatilla china, los Shuckos nunca entran allí.
• NO COMPRES una zapatilla china, los enchufes con patas cuadradas nunca entran allí.
• NO COMPRES una zapatilla china, los enchufes con patas inclinadas (como si fueran piernas abiertas) nunca entran allí.
• Si comprás de esas zapatillas que tienen un redondel con una aguja: No es una brújula. Es un misterio saber que miden.

Si vas a comprar un alargue, no seas peleador, comprate un cable y una fichita y armalo vos.

Guau, guau,

Caniche Manuel.

Salú!

En el momento en que los pájaros vuelan y las focas aplauden al nivel del mar, un cometa desaparece en un agujero negro cósmico para que renazca la antigua civilización de los indios guazubirá. Indios dotados por la gigantezca capacidad de vender choclo desgranado. El arte de los ancestros guazubirá era desgranar choclos enteros utilizando el borde del decimonoveno anillo compresor del esfinter.

Muchas veces, en el proceso en que los queridos indios guazubirá (gracias a los cuales hoy en día encontramos choclo enlatado por todos lados) sucedía que los granos de choclo se introducían dentro del cuerpo de quien los estaba desgranando... Para poder expulsar los granos, se auto-provocaban estornudos con los cuales tiraban los granos que tenían dentro para luego comercializarlos junto con los demás.

Fue en uno de esos momentos, que el antiguo mariscal "Cacique 2da Cucu-Tata" comenzó a decir "Salú" al que estornudaba pensando que cada vez que estornudara le iban a salir granos de maíz del cuerpo.

A lo largo de la historia el "salud" fue evolucionando hasta el día de hoy, la diferencia es que nosotros (al menos yo), no esperamos que salgan choclos de las personas (aunque en algunos casos sucede...). El estornudo, según las religiones hace referencia a:

- GRIEGOS: Si los dioses decían que si, alguien estornudaba.

- INDIA: Si alguien estornuda, entonces es recordado por otra persona.

- MEXICO: Si sos hombre y estornudas, sos cornudo.

- LOS SIMPSONS: Milhouse dijo que cada vez que estornudas se te sale el alma y cuando alguien te dice "salud", vuelve.

La verdad de la milanesa es que por culpa de los CATOLICOS decimos "Salúd", porque en su momento de las pestes estaban todos hecho fleco y pasaban estornudando, entonces a un cura se le ocurrió que si se les deseaba salud, la peste se iba (seguramente era de los mismos católicos que pensaba que las ratas se generaban de la ropa sucia).

Si a ningún cura se le hubiera ocurrido eso, seríamos felices porque nos evitaríamos un formalismo barato que no sirve pa' nada. Es mas! Me animaría a decir que es hasta contraproducente para el que emite el estornudo: A más de una persona le pasa que tiene una seguidilla de estornudos (muchos lo llaman alergia erróneamente), entonces, esa persona que sufre de multi-estornudos, estornuda una vez y alguien le dice "salud", cuando está procesando el siguiente estornudo se encuentra con la enorme presión de decir "gracias" y queda en un estado totalmente indeseable en el cual aguanta el próximo estornudo para decir "gracias". El problema se intensifica si el que dice "salud" al primero, sigue diciendo "salud" a los estornudos siguientes!

En fin, insisto en que el mundo sería mejor y más lleno de vida, risas y alegría si no nos dijeramos "salud" cada vez que alguien estornuda.

Además se incluyen las creencias de que una ocurrencia de multiples hechos incluyendo el estornudo causa la muerte, por ejemplo:

- Estornudar, tirarse un pedo y eructar.

- Estornudar, bostezar y toser.

- Toser, tirarse un pedo y estornudar.

- Estornudar, comer sandia y tomar vino.

- Estornudar, rascarse el occipital con una mano y tocarse la punta de la nariz con la otra.

- Estornudar mientras escuchamos a Victoria Rodriguez decir que nos faltó un 2 al llamar a alguien.

- Tomarse una coca light, un mentos y estornudar.

En fin, casi que infinitas oportunidades en que podemos encontrar la muerte si estornudamos, si encima le agregamos el trabajo de procesar un "gracias"... estamos en el horno.

Guau, guau,

El Caniche Manuel.